Уявіть собі будинок, господар якого завжди тримав двері навстіж. Хто завгодно міг зайти в нього, натоптати брудними ногами, щось вкрасти, або навіть пожити там якийсь час. Ніякого дозволу на це не було потрібно. І раптом господар вирішує, раз вже будинок належить йому, то і жити він там буде один, і зачинив двері. Забудуть люди відразу про цей будинок «всі двері навстіж»? Навряд чи. За звичкою будуть приходити знову і знову. Хтось розвернеться і піде. Хтось буде ломитися в двері, обурений несподіваною перешкодою. Хтось буде тиснути господареві на жалість - «Ну, друже, будь людиною - мені ж жити більше ніде». Будуть, імовірно, і такі, хто чемно запитає дозволу зайти. Яке буде господареві? Часом страшно, деколи він буде відчувати винуватим, а іноді незвично самотнім. Що ж він з цим зробить? Поставить замок міцніше від непрошених гостей, і нагадає собі, що це ЙОГО будинок. А скучити - так покличе одного або, якщо захоче, дозволить увійти того, хто чемно проситься в гості.

Відновлення меж нашого внутрішнього світу - така ж непроста задача. Тому не варто впадати у відчай, якщо перші кроки даються вам з великими труднощами.

Почати слід з фундаменту - усвідомлення хто Я є. Для чого це потрібно? По-перше, перш ніж відокремити «Я» від «не Я,», необхідно зрозуміти, що є «Я», що оточують мої особисті кордону. По-друге, усвідомлюючи своє Я, ми беремо його під свій контроль, повертаємо собі відповідальність за те, якими ми є. А це першорядний крок на шляху до змін.

Наше особистий простір включає багато складових. По-перше, це наше фізичне Я і його межі. Що входить в нього? Це наші фізіологічні потреби, наші тілесні відчуття, зона нашого фізичного комфорту. У чому я відчуваю потребу прямо зараз? Які відчуття мені приємні, а будь я хотів би уникнути? Як я виглядаю, як мені хотілося б виглядати?

Люди з нечіткими особистими межами часто відчувають певні труднощі у відносинах з їжею, аж до харчової залежності. Постарайтеся стати більш усвідомленим в цьому питанні. Чи хочете ви є зараз чи ні, скільки для вас досить, що ви б хотіли з'їсти, а від чого хотіли б відмовитися. Ми найкраще знаємо, що потрібно нашому тілу. Їжте, коли голодні. Відпочивайте, якщо відчуваєте, що втомилися. Займайтеся фізичними вправами, якщо відчуваєте в тілі енергію, що вимагає реалізації.

Усвідомлення свого тіла і його потреб - важлива складова гармонії сексуальних відносин. Будьте чуйними до своїх почуттів і відчуттів. Усвідомлювати свої бажання в даний момент, відчуйте, що вам подобається, що немає, і де знаходиться для вас межа допустимого в інтимних відносинах.

Також визначте межі вашого особистого фізичного простору. Це може бути ваша квартира, кімната, робочий стіл, ваші особисті речі.

Інша важлива складова нашого Я - це наші емоції і почуття. Дуже часто батьки забороняють своїй дитині висловлювати свій гнів і страждання. Нас вчать придушувати такі почуття, як злість і образа. Переконують, що насправді ми відчуваємо зовсім інше, і вчать покладатися на чужу думку в цьому питанні.

Усвідомлення справжніх почуттів - нагальна потреба для нашої особистості. Як фізичні відчуття (хворобливі, або навпаки, приємні) дають нам інформацію про те, що відбувається з нашим тілом, так емоції дають нам знати про те, що відбувається у нас в душі. Не маючи доступу до своїх емоцій, ми не можемо знати про те, що щось діє на нас руйнівно. І як ми дізнаємося, що щось дійсно добре для нас, якщо не відчуємо радість, зіткнувшись з цим?

Варто регулярно «бути напоготові». Намагатися зрозуміти, що ми відчуваємо в тій чи іншій ситуації, спілкуючись з різними людьми, займаючись тією чи іншою справою. Заведіть щоденник почуттів. Записуйте туди регулярно ті почуття, які виникали у вас протягом дня. Коли ви це переживали, де, з ким, як вони виражалися. З виразом яких почуттів ви відчуваєте труднощі? Людям, які не звикли усвідомлювати свої емоції, спочатку може бути дуже важко. В такому випадку можна звернутися до своїх тілесних відчуттів. Це можуть бути м'язові затиски, неприємні відчуття в шлунку, головний біль і т.п. Спробуйте поспостерігати, у відповідь на які впливи виникають подібні відчуття. Поміркуйте, які почуття можуть за цим стояти.

Якщо пам'ятаєте, в попередній статті ми говорили про те, що наші почуття найчастіше сигналізують нам про те, що особисті кордону порушені. Поспостерігайте, які ситуації вганяють вас у відчай, що викликає незрозумілу паніку, що ображає або викликає гнів.

Ще одна важлива складова нашого Я - переконання і цінності. Це те, як ми ставимося до різних сторін нашого життя, що вважаємо важливим, на що спираємося, приймаючи рішення.

Установки, спотворені вторгненням ззовні, є руйнівними для нас. Візьмемо, наприклад, переконання, що «піклуватися про себе - егоїстично». Така установка може бути привнесена в нашу свідомість кимось ІНШИМ. Найімовірніше цей інший переконаний, що «всі повинні дбати в першу чергу про моїх потребах». І розчарування, в разі незадоволення цієї потреби - це ЙОГО відповідальність.

Однак, наші установки - це зона нашої відповідальності. І приймаючи її, ми можемо їх змінити. Зняти з себе відповідальність за те, що не можемо контролювати (поведінку і почуття інших людей), і взяти в свої руки те, чим ми можемо управляти (наші почуття, наші переконання, нашу поведінку).

І, нарешті, ще одна важлива складова нашого внутрішнього світу - наші бажання. Ми ніколи не зможемо виконати наші мрії, якщо не визнаємо їх.
Згадайте, про що ви мріяли, чого ви забороняєте собі хотіти, ніж вам подобається займатися, але ви не можете собі дозволити. Відмінний спосіб опанувати своїми бажаннями - подумати над тим, кому і чому ви заздрите. Заздрість - це сигнал зсередини про те, що ми дуже хочемо чогось, що вважаємо для себе недоступним. Ми навіть не намагаємося до цього дотягнутися, проте сердимося на того, хто цим вже володіє. Щоб перетворити заздрість в енергію дії необхідно сказати собі «Я хочу!».

Усвідомлюючи себе, ми також поступово розуміємо, що тобто «не Я». Це те, чого ми НЕ хочемо, НЕ відчуваємо, з чим ми НЕ згодні і чого ми НЕ хочемо. Розуміючи це ми можемо, нарешті, відокремити себе від зовнішнього світу.

Однак, одного лише усвідомлення мало для встановлення особистих меж. Наступним кроком ви повинні позначити їх. Висловлюйте свої емоції, говорите з іншими людьми про те, що відчуваєте. Роблячи це, ви даєте людям інформацію про те, що відбувається з вами в процесі взаємодії з ними. Повідомляйте про ваші цінності, позиції і думках з різних питань. Говоріть, якщо ви з чимось не згодні. Повідомляйте іншим, чого ви дійсно хочете. Пряме вираження наших бажань дає іншій людині свободу вибору. Вираз ваших справжніх почуттів, думок, намірів дає можливість людям будувати відносини з вашим реальним Я. Бути собою - це неодмінна умова для створення щирих відносин, заснованих на взаємній повазі.

Встановлюйте обмеження. Прямо говорите людям про те, що вони порушили ваші кордону. Припиняйте образи, знецінюються вас судження. Ввічливо відмовтеся від нав'язливої ​​турботи ( «Спасибі, я впораюся сам») або непрошених порад. Визначте зони вашого простору - куди ви не дозволите втручатися нікому, а яка частина цього простору доступна і для яких людей. Якщо вам неприємно, коли хтось входить до вас без стуку або бере ваші особисті речі без дозволу - озвучте це. Теж саме відноситься і до психологічного простору. Наприклад, якщо з одним ви можете поділитися певною інформацією про ваше особисте життя, а ось розпитування «про особисте» цікавого колеги ви вважаєте неприпустимими - повідомте йому про це. Навчитися говорити «ні» - одна з найскладніших завдань для людини з нечіткими особистими межами. Якщо вам важко, для початку можете взяти невеликий тайм-аут - «Я подумаю», «Я відповім тобі завтра і т.п. «, Що дасть час зібратися з думками.

Найважливіший крок на шляху до змін - перестати звинувачувати в своїх бідах інших людей і грати роль жертви. Звичайно, інша людина несе відповідальність за свою поведінку по відношенню до вас. Але ви несете відповідальність за свою поведінку і свої рішення. Роль жертви знімає з нас цю відповідальність і позбавляє контролю над своїм життям. Ми можемо вічно жити в очікуванні якогось «чарівного Іншого», - як добре сформулював відомий юнгіанскій аналітик Джеймс Холліс, - того, хто вирішить за нас всі проблеми і зробить наше життя щасливим. І тільки відмова від цієї ілюзії дає нам можливість відчути силу всередині себе, можливість приймати самостійні рішення і змінювати своє життя на краще.

І, нарешті, усвідомте, де закінчуються ваші особисті кордону. Які ваші можливості, що ви можете дозволити собі у відносинах з іншими людьми, де починаються кордону інших людей. Людина з розмитими особистими межами ніяк не розуміє, як можна бути у взаєминах з кимось і при цьому існувати як окрема особистість. Не відчуваючи своїх кордонів, він також часто не помічає чужі. Є ще один момент. Якщо ми довгий час жили без чітких особистих кордонів, то, намагаючись встановити їх, ми часом можемо перегинати палицю і залазити на чужу територію. І вторгнення ці також можуть викликати в інших людей негативні емоції. Наприклад, приймаючи на себе відповідальність за наші бажання, ми прямо просимо кого-то про те, що нам потрібно. Але погоджуватися чи ні - це вже зона відповідальності іншої людини. І треба розуміти, що він може прийняти те рішення, яке нам не сподобається, яке обмежить нас у чомусь. Однак, це вже - його межа, його свобода вибору. Поважайте чужу особистість і чужі рішення. Пам'ятайте, що ваша свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини.

«Я роблю своє, а ти робиш своє. Я живу в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням. А ти живеш в цьому світі не для того, щоб відповідати моїм. Ти - це ти, а я - це я. І якщо нам пощастить відшукати один одного - це прекрасно. Якщо - ні, цього не можна допомогти. »

/ Фредерік Перлз /

(С)